吝啬鬼的遗嘱
有个财迷父亲，生了三个儿子，小儿子最像他，也是个财迷。一天父亲和小儿子出门办事，来到渡口，父子俩舍不得出钱摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑，跌在水中，眼看就要淹死，小儿子忙喊道：“喂，那边的船夫，快来救我父亲，我出三十文！”
船夫们摇摇头，小儿子喊道：“出四十文，怎么样？”船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜生，要是出到五十文，我就沉下去自尽！”
这时有个船夫看不下去，把父亲救了上来。父亲受了风寒，回家就一病不起。临终前他将三个儿子唤到床前，问他们怎样处理自己的丧事。老大说：“父亲操劳一生，一旦归西，依我之意，选上好的棺木入殓，高搭灵棚，雇吹鼓手发送你七七四十九天，送入祖坟。”
父亲闻听，手指长子骂道：“败家子，祖上的家业全叫你折腾光了。”
轮到老二表态，他说：“待父亲命归黄泉，丧事简办，尸体火化，用鸡蛋壳装骨灰，深埋地下，岂不节省了耕地？”父亲听了还是摇头：“不可，不可！”最后问老三咋办。
小儿子说：“父亲，你死后我扒你的皮做鼓卖，选出肥肉熬油，割下瘦肉多掺菜馅，蒸包子卖。”
财迷父亲气喘吁吁地说：“你才是最孝顺的儿子，但有一条，蒸包子千万别卖给你二舅。”“咋地？”“你二舅爱赊账、不给钱。”说完，父亲这才闭上了眼睛。
抖抖官威
刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的……
刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：“舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成M了？”
什……什么，这也叫增加内存？刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：“这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？”刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着“奔四5.0”呢。
突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：“你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？”
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：“要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！”
刘子修听了，几乎晕倒……
谁的干爹厉害
三个丰姿绰约的女孩，一起到一处新建公共绿地游玩。玩累了，她们从随身携带的包里掏出几张大大的桌布，铺在草地上，又从包里取出水果、饮料、瓜子和各种零食。她们边吃边聊天，把那吃剩的瓜子壳、水果皮随意扔在一旁。一个看上去和她们一般大的女清洁工跑来劝她们：“能不能不要乱扔垃圾？”一个女孩高傲地抬起头，问：“你是干吗的？”女清洁工愣了愣，说：“我是清洁工啊。”女孩说：“那我们扔，你扫一下不就得了。”其他几个女孩忍不住笑了。女清洁工脸涨得通红，张了张嘴，但什么也没说。
几个女孩继续聊天，不知怎么就聊到了最近流行的干爹和她们各自的干爹。
一个女孩说：“我干爹那是一个厉害。那次，他带我去一家大饭店，就我们两个人，要了一个大包间，点了一桌子菜。吃到最后，至少有一半的菜自始至终都没动过。”还有个女孩说：“这算什么，我干爹才厉害。那次我生日，本来准备在家办，我干爹说，上饭店。一摆就四五桌，什么菜贵点什么。埋单时，我干爹一挥手，记账上吧。”又一个女孩说：“这都不算啥，我干爹才厉害。那次干爹带我回我们那县城。在县里最好的酒店摆了十桌，宴请亲朋好友。我们那桌有个男人一个劲给我干爹敬酒。你们知道这男人是谁吗？咱县的县长。他可有好多事求我干爹帮忙呢。你说，他不给我干爹敬酒行吗？”
一侧，隐隐有一个人的笑声，竟是那女清洁工。一个女孩恼了：“你笑什么？”女清洁工说：“你们的干爹再厉害，恐怕也不如我的干爹！”几个女孩乐了，你一破清洁工，能有多厉害的干爹啊。
在那里坐着吃多了喝足了，几个女孩想上卫生间。不远处，刚好有个公共厕所。可到了门口，一个看门老头拦住了她们。一个女孩说：“为什么不让进？”老头面无表情地说：“坏掉了，要不你们另找一家吧。”女孩们傻眼了，再看看别处，真不知道上哪去找，根本就看不到有卫生间的影子。女孩们恳求道：“请你让我们进去吧，坏就坏了。”老头还是不肯，站在那里一动不动。
在这僵持不下时，女清洁工来了，显得一脸轻松。女清洁工说：“知道我干爹的厉害了吧？”其中一个女孩，憋得脸都白了：“对，是你干爹厉害。求求你，让我们进去吧。”女清洁工一笑：“行了，干爹，让他们进去吧！”老头一点头，让开了门，几个女孩忙不迭地直往里冲，看起来异常狼狈。
误入虎区
（一）三张游览卷
这天上午，银砖趁买止痛膏的机会，弄清了超市停售“科学油”的事实后，懊恼不已。
“科学油”是家乡人对转基因大豆油的美称。那时伍嵩家不信科学油，只相信油坊人工压榨的大豆油，说是传统的工艺最可靠。后来有关部门查出小作坊是生产地沟油的窝点后，伍嵩没少遭银砖奚落。前些时候，媒体又爆出转基因食品也不能吃，这可让伍嵩逮住机会去笑话银砖了。可银砖固执地认为这绝对是谣言，他见转基因豆油大减价，还“抓住机遇”一下子买了三四百斤。这下完了，“科学油”跟地沟油一样不能食用，这么多油扔了又可惜，看来只好留着慢慢吃，反正都吃了好多年了，又没有听说转基因油吃死过人。
离开超市走不多远，银砖看到路边有一张报纸，捡起来一看，发现里面还夹着三张野生动物园优惠券，这让他兴奋不已：早就想去动物园看看老虎狮子啥的，可又舍不得掏一百八买门票，于是他打电话请大哥金砖和老乡伍嵩一起去野生动物园玩。他们三个人来到动物园时，才知道只有当地居民凭优惠券和身份证才能进入动物园，这票算是白捡了。
三个人在动物园外溜达了一会儿准备回去时，遇到一个胖子，胖子得知他们的情况时就笑了：“我给你们指一条暗道，虽然路不太好走，但保证你们跟走正门一样享受全价服务。”
“真的假的？”伍嵩追问道。
“当然，天下没有免费的午餐。只要你们在我的小吃部消费满两百元，我就给你们指路。”胖子见银砖不放心，就拍着胸脯说：“如果进不了动物园，你们砸我的店……”
不就是两百吗？何况还能去动物园玩，先吃饱肚子再说。吃饭时银砖问老板：“这老虎平时吃的是啥？”
“吃啥？猪肉牛肉……反正比你我的生活水平都高。前些时候动物园拉了一车整鸡来喂食老虎，老虎们闻了闻转身就走。管理员就纳闷，这老虎是不是想吃活鸡呀？于是又拉来一车活鸡，你猜这回怎么着？”
“那还不饿虎扑食全吃了呗！”
“扑了，可老虎把鸡全都咬死后，就丢一边溜之大吉了。管理员见老虎绝食就急了，连忙请来专家教授一查，原来是那鸡……”胖老板瞥见三人的筷子上正好都夹着一块鸡肉，就改口说是老虎闹情绪了。
（二）错走“暗道”
三个人沿着胖老板指引的暗道路线行进。他们先是翻过第一道人工设置的防护栏，然后走不多远就遇到了第二道天然防护栏——峭壁。说是峭壁有些夸张，因为也就是八九米深的样子。伍嵩却大呼上当：胖老板可没有说这里有峭壁，只说有一个二三米长的斜坡，难道是我们走错啦？银砖指着前面依稀可见的长颈鹿和游览车说：“没有错，你看那不就是啦？”
可眼下这陡坡怎么下啊？金砖皱眉望着直角三角形斜边似的陡坡心里发憷。
“我有个好主意！”一旁的伍嵩说，“我们三个人都把衣服脱下来连成一根绳索，咱把一头拴在坡顶的树干上，然后再依次抓着衣服沿着坡道溜到底不就成了？”
“不错，这个好主意也只有常吃地沟油的人才能想得出。”银砖讥笑道：“你说顺着衣服绳咱们是能到坡底，可衣服绳的那一头还拴在坡顶的树上呢！难不成我们就光着屁股去游动物园？”伍嵩涨红了脸，不服气地要银砖用“科学油”的脑袋想一个科学的主意来。
“不就是个斜坡吗？你们看我的。”他边说边抓住坡顶的藤蔓，在坡道上调整姿势，还未等他找到合适的下滑点时，他脚下突然蹬空，紧接着一个踉跄滑倒，身体猛然一坠，手中的藤蔓也没有将他留住，整个人像一截木头一样迅速向下滑落。一眨眼的工夫他就滚落到坡底的草丛中，半天都没有起来。金砖和伍嵩在坡顶见状，急得大呼小叫的，可银砖就是没有反应，还是一动不动地躺在那里。两个人吓坏了，也不管坡陡不陡的了，相继惊慌失措地从坡顶往下滑。
两个人一滑到坡底，顾不得手痛屁股痛的，爬起来就朝银砖身边跑。金砖伸手刚要去试银砖的鼻息，银砖却猛然坐起，还冲他俩大笑不止：“我不这么做，你们下来能这么麻利？不过哥，我帮你买的止痛膏我得先用两张，我脖子痛。”
金砖一边帮弟弟在脖子上贴止痛膏，一边辨别方向。
此时银砖也分不清东南西北了，不过已经过了两道防护栏，还怕走回去不成？三个人走了一会儿，看到这里花啊草的好像没有被人踩踏过，明显是人迹罕至，感觉不对劲。
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